• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:40 

1 апреля

Вот и настал день шуток и подколов, как вы думаете что произошло? вот именно ничего абсолютно( я так ждал хотябы один подкол в свою сторону, но как обычно про меня никто и не вспомнил( что даже не удивительно на самом деле, ведь так проходит каждый год хД Всю вторую половину дня меня всем мой клан по игре, пытается затащить на клановый бой (кланфайт), я же в это время категорически отказываюсь играть поскольку мне лень... это немного странно даже для меня самого, но почему-то именно для игроков этой игры, у меня будто меняется характер и становится таким скверным, ленивым, наглым и грубым, может я просто так выразимся зажрался? из-за того что уже долго время хорошо играю, с другой стороны я этого не чувствую, просто даже сам объяснить короче этого не могу, почему так себя с ними веду.. они же все уже привыкли, что без уговоров я хрен что делать буду.
Открывая свой "вконтакт" обнаружил 8 сообщений, от 8 разных незнакомых мне людей, с одним и тем же предложением, пойти на какую-то аниме сходку 7 апреля. Все 8 сообщений остались без ответа, т.к. отвечать мне снова оказалось лень х) Ещё я сегодня нашёл девушку своей мечты, знаю её давно, но вот понял это только сегодня)она прекрасна) она красивая, умная, не теребит мозг, не заставляет ничего делать и с обалденным именем Лень... один минус, у неё не существует телесной формы(( буду мечтать о таком идеале, говорят же мысли притягательны, а вдруг хД

@музыка: Jane's Addiction – Irresistible Force

16:21 

Зашёл тут на свой дневник и... обнаружил что он весь почернел, опять новый дизайн колдуешь? ну ладно, чёрный цвет я всё же люблю)
Что я чувствую сейчас когда пишу это? ммм.. одиночество, боль.. сказать то что это одиночество моё, это будет неправдой. Я к чему это всё, у меня есть такая немного странная черта, которая как правило людям не присуща в сильной мере. Я просто посмотрел другие дневники, о чём там пишут и собрал все чувства, я как губка постоянно впитываю чувства других людей, хоть они могут отличаться от подлинных, главное как я это понял так сказать. В моменты когда человеку возле меня плохо, мне тоже становится плохо, даже когда я проигрываю противнику, то зачастую я больше радуюсь за него, чем расстраиваюсь из-за проигрыша. Сейчас я уже могу отделять свои чувства от чужих, но раньше было всё труднее из-за постоянных депрессий) И как-то всё так получилось странно, короче я называю это своей моральной пищей, когда я не ощущаю в округе сильных человеческих эмоций, то сам начинаю впадать в депрессию. Вот такая во мне странность есть)

08:54 

Сейчас все любят говорить о том что уже март, а всё ещё зима, но вот начало всё таить.. сегодня с утра выглядываю на улицу из окна, а снега половины уже нет, всё в лужах и небольшая корка льда на дорогах. Сказать что я этому рад было бы неправдой, так привык к зиме и её белоснежной красоте, что и расставаться уже не охота. Как обычно порадовали соседи ремонтом в 5 утра, который хочу заметить длится уже год, из-за которого я спокойно привык спать под любым шумом, помню пол года назад пришли варить трубы в комнате, так я в этой же комнате прекрасно спал и даже не помню когда все эти рабочие успели всё доделать и уйти. Однако появилась дурная привычка резко просыпаться от своего имени, вот скажут по телеку, а я из-за этого проснусь :<
В общем самое обычное утро, эх... буду продолжать надеяться на какое-нибудь чудо, что что-нибудь всё же произойдёт)

@музыка: OLIVIA inspi REIRA – A Little Pain

15:52 

Может кто знает средство от головной боли? это невыносимо уже, каждый день! абсолютно каждый день трещит будто её изнутри раздирают и забивают в неё гвозди. Проходит с наступлением ночи, а с наступлением утра снова начинает болеть, что это такое вообще.. и так уже пол года, абсолютно каждый день, и каждый раз с наступлением ночи снова всё прекрасно. Я из-за этого даже изменил свой ритм, я ложусь спать в 5-6 утра и просыпаюсь в 2-4 часа дня. Выпивая обычную таблетку от головы, любую лишь бы от головной боли была, так сразу всё проходит, но я не хочу быть зависим от таблеток, поэтому принципиально не пью их в надежде что организм таки придумает как с этим бороться :<

09:53 

Немного о похождениях в психушке

Сначала я думал, что меня просто скажем так посадят в какое-нибудь отдельное помещение, где люди находятся на обследований, а оказалось ничего подобного.. Положили в самую обычную палату, там был один такой же как я с военкомата направленный, остальные слабо больные с небольшими отклонения, было нас там 20 человек, рядом была палата уже для более тяжело больных (40 человек) и вот там уже чёрт знает что творилось, столовая была общая, хотя блин палатами я это даже назвать не могу если серьёзно, ну там даже дверей не было, просто огромная комната в одном конце кровати, по центру столовая, маленький коридорчик от столовой и снова кровати, и это считалась другая палата.. С виду все казались абсолютно обычными людьми которые просто помирали со скуки, кто-то играл в шахматы, кто-то в карты, кто-то просто ходил из угла в угол, хотя таких ходящих было постоянно около человек 20 поэтому грохот стоял тот ещё. Не знаю чем там думают, но точно не головой, курение.. там нет никакой курилки и все эти 60 человек просто курят прям в столовой и всем на это плевать, я как человек не курящий просто задыхался там, по ночам меня постоянно рвало, о головных болях вообще можно промолчать. Первый человек который пришёл со мной поздороваться был очень похож на Валуева оО, я сам довольно мелкий.. в свои 22 мой рост всего 170, а вес 54кг и тут подходит такая бандура с протянутой руку, хорошо у меня довольно таки стальные нервы поэтому я на всё реагирую спокойно, протягиваю руку в ответ и тут он начинает со мной разговаривать задавая всякие вопросы, при этом руку не отпускает, честно скажу меня немного подкосило хоть виду я и старался не подавать, прошло около 8 минут прежде чем он опустил руку и пошёл к себе обратно в палату для тяжело больных.
Время обеда.. чего-чего? обеда? назвать то что было там едой у меня язык никогда не повернётся, вдобавок в еду подмешивали такие слабые и незаметные успокоительные. Обедал я в этой столовой 1 раз за все 3 недели, на тот момент у меня была девушка которая время от времени приходила и приносила что-нибудь съедобного, вот этим я и питался пусть редко, растягивал пищу зато это можно было назвать пищей. Основную часть времени я просто лежал и читал книги, старался побольше общаться с санитарами нежели с больными, 2 раза меня даже выпускали на улицу подышать свежим воздухом, конечно всё это с сопровождением санитаров.
Конфеты и прочие вкусняшки которые не утоляли голод я раздавал всем подряд кто захочет, поддерживаю этим дружеские отношения со всеми, там ведь было много людей к которым даже за пол года никто не приходил и представьте какого скушать сладкую конфету после всякой гадости которой там кормят, для этих людей это было дороже любых денег. Первая недел конечно была ужасной и даже не было страшно, просто тошнота и головная боль добивали окончательно, потом уже немного стихло, видимо мой организм начал привыкать к такому образу жизни. Видя как я читаю книги, довольно таки неплохо играю в шахматы, общаюсь с санитарами, раздаю сладости, многие стали ко мне хорошо относиться и тот самый назовём его Валуев (я честно не помню уже как его звали) стал одним из основных людей с кем я общался, да и безопасно это было с точки зрения от других, его довольно все боялись, а защита на тот момент мне была очень нужна, т.к. всегда находятся люди даже среди больных, которым я просто не нравлюсь без всяких причин.
Кто много буянил, тем сразу вкалывали непонятно что и привязывали к кровати. Но вот была одна ночь.. после которой я окнчательно убедился что защите в виде больных, а особенно тяжело больных которых боялись мне очень нужна, дело в том что когда в очередной раз ночью меня тошнило из-за чего я не смог спать, я услышал крики из другой палаты, одна из больных просто напросто задушили во сне полотенцем и естественно нам всем запретили это рассказывать родным, а тут попробуй рассказать ещё скажут что у тебя галюны, вколют тебе чего-нибудь и дейсвительно психом станешь.
Что меня поразило так это причины по которым люди попали в этот ужас, кто-то был наркоманом, один парень нууу... он не разговаривал без матов, просто не умел разговаривать без матов, постоянно что ни слово, то мат. Был пожилой мужчина который разбил кружкой окно в порыве ярости ссоры с женой, а она его в психушку упекла, был человек который работал на лесоповале и там что-то случилось у него оторвало ногу бревном, он спился, и как вы думаете он попал в психушку? и его упекла туда жена из-за того что он спился. Были эпилепсики, были умственно отсталые, но особо я об этом людей не расспрашивал т.к. видел что эта тема им не очень нравится. Так и прошли все эти 3 недели, я кстати прочитал около 6-7 книг и это было для меня крайне много, поскольку я не любитель читать, это для меня интересно, но обычно всегда есть занятия ещё интереснее.
Вообще чтобы меня выпустили оттуда нормальным и вообще чтобы выпустили, мне приходилось довольно сильно противоречить самому себе, резко стать таким категорическим атеистом с санитарами и верующим среди больных, я прекрасно знаю что у меня есть отблески шизофрений, но мне нужно было их скрыть, стать бытовым человеком которых я терпеть не могу, думать о карьере, семье, детях которых бы хотел в будущем, хотя на самом деле я детей дико не хочу и думаю у меня их вообще никогда не будет. Главное не наглеть ни в коем случае, всегда быть вежливым и не притягивать к себе много внимания. И вот серьёзно скажу, люди которые не побывали в подобном месте, не поймут того счастья когда снова становишься свободен)

23:19 

Нууууу так и быть напишу пару строк о себе, я человек тень, который как правило замечает и видит всё, но его замечают довольно редко, анимешник до мозга костей, 3 раза бросал универ, от части был задротом.. постоянно играл в какие-нибудь игры, прям сутками сидел, в одну игру был одним из лучших игроков мира, сейчас уже только один из лучших игроков Россий, потом задроство как-то прошло и если играю, то это от скуки зачастую)

Я фанат космоса, обожаю небо и вообще вид неба меня всегда завораживал своей красотой, особенно ночное небо, очень бы хотел стать космонавтом, но моё здоровье это просто не позволит. В армий не служил, я в наглую случайно откосил.. получилось так что был тест де нужно было ставить плюсик или минус и был вопрос *часто ли вы чувствуете усталость?* у меня здоровье не очень, ставлю плюсик, потом у психолога меня распрашивают про всякие суйциды и прочее, я сначала не мог понять что такое, потом краем глаза заметил, что вопрос я дочитал не полностью *часто ли вы чувствуете усталость от жизни?* ммм... в армию мне идти мягко говоря не хотелось, я решил дейсвительно немного прикинуться суйцидником, что у меня получилось и меня отправили на обследование в дурку (3 недели), естественно там я показал что я абсолютно нормальный, и когда пришло время оттуда выходить, мне сказали что у меня есть характер (у кого его нет?!) и поэтому на работу с оружием тебя не допустят никогда, в армию тоже не возьмут. Лично я решил что всё это к лучшему и такой вариант меня абсолютно устраивает) если кто захочет послушать о том что было в психушке, я с радостью расскажу, поделюсь опытом как вести себя в подобной ситуаций и прочее.
Я вообще люблю когда меня спрашивают, всегда рад помочь советом и поддержать в трудную минуту. Может показаться странным, но я люблю выслушивать чужие проблемы и пытаться их решить, это действительно доставляет мне массу удовольствия. Если же говорить о том что меня раздражает, то я очень сильно не люблю обычных бытовых людей, вот честно просто не люблю как вид, у которых работа, шубы жёнам, сауны, машины и вот в таком духе, то скажу сразу я таких на дух не переношу и в мягкой форме сразу посылаю, потому-что разговаривать с такими это бесполезная трата времени на мой взгляд.

Вот хотел написать пару слов, а мысли поехали и остановиться смог только сейчас)

@музыка: Placebo - For What It's Worth

15:00 

....

Как я уже понял мой дневник живёт своей жизнью, поскольку дизайн сколько раз я бы не ставил, он всё равно меняет по-своему через некоторое время, а в этот раз совместил несколько вообще разных дизайнов, интересно может его ещё кормить надо?.. наркомания, наркомания ну я как обычно) хорошо дневник дарую тебе свободу воли и выбирай себе дизайн сам)

13:18 

Раз раз, проверка)

Привет тебе мой дневник, вот уж не знаю зачем я тебя завёл, хотя нет, вроде и знаю, но вроде и не знаю)
Скорее я тут, чтобы читать другие дневники, нежели вести свой, хотя думаю по-настроению буду время от времени оставлять тут какие-нибудь записи самые разнообразные, поскольку времени у меня навалом, а зачастую просто скучно и нечего делать) ну вот пока-что так, просто оставлю это тут)

Немного воздуха

главная