Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:18 

Раз раз, проверка)

Привет тебе мой дневник, вот уж не знаю зачем я тебя завёл, хотя нет, вроде и знаю, но вроде и не знаю)
Скорее я тут, чтобы читать другие дневники, нежели вести свой, хотя думаю по-настроению буду время от времени оставлять тут какие-нибудь записи самые разнообразные, поскольку времени у меня навалом, а зачастую просто скучно и нечего делать) ну вот пока-что так, просто оставлю это тут)

15:00 

....

Как я уже понял мой дневник живёт своей жизнью, поскольку дизайн сколько раз я бы не ставил, он всё равно меняет по-своему через некоторое время, а в этот раз совместил несколько вообще разных дизайнов, интересно может его ещё кормить надо?.. наркомания, наркомания ну я как обычно) хорошо дневник дарую тебе свободу воли и выбирай себе дизайн сам)

23:19 

Нууууу так и быть напишу пару строк о себе, я человек тень, который как правило замечает и видит всё, но его замечают довольно редко, анимешник до мозга костей, 3 раза бросал универ, от части был задротом.. постоянно играл в какие-нибудь игры, прям сутками сидел, в одну игру был одним из лучших игроков мира, сейчас уже только один из лучших игроков Россий, потом задроство как-то прошло и если играю, то это от скуки зачастую)

Я фанат космоса, обожаю небо и вообще вид неба меня всегда завораживал своей красотой, особенно ночное небо, очень бы хотел стать космонавтом, но моё здоровье это просто не позволит. В армий не служил, я в наглую случайно откосил.. получилось так что был тест де нужно было ставить плюсик или минус и был вопрос *часто ли вы чувствуете усталость?* у меня здоровье не очень, ставлю плюсик, потом у психолога меня распрашивают про всякие суйциды и прочее, я сначала не мог понять что такое, потом краем глаза заметил, что вопрос я дочитал не полностью *часто ли вы чувствуете усталость от жизни?* ммм... в армию мне идти мягко говоря не хотелось, я решил дейсвительно немного прикинуться суйцидником, что у меня получилось и меня отправили на обследование в дурку (3 недели), естественно там я показал что я абсолютно нормальный, и когда пришло время оттуда выходить, мне сказали что у меня есть характер (у кого его нет?!) и поэтому на работу с оружием тебя не допустят никогда, в армию тоже не возьмут. Лично я решил что всё это к лучшему и такой вариант меня абсолютно устраивает) если кто захочет послушать о том что было в психушке, я с радостью расскажу, поделюсь опытом как вести себя в подобной ситуаций и прочее.
Я вообще люблю когда меня спрашивают, всегда рад помочь советом и поддержать в трудную минуту. Может показаться странным, но я люблю выслушивать чужие проблемы и пытаться их решить, это действительно доставляет мне массу удовольствия. Если же говорить о том что меня раздражает, то я очень сильно не люблю обычных бытовых людей, вот честно просто не люблю как вид, у которых работа, шубы жёнам, сауны, машины и вот в таком духе, то скажу сразу я таких на дух не переношу и в мягкой форме сразу посылаю, потому-что разговаривать с такими это бесполезная трата времени на мой взгляд.

Вот хотел написать пару слов, а мысли поехали и остановиться смог только сейчас)

@музыка: Placebo - For What It's Worth

09:53 

Немного о похождениях в психушке

Сначала я думал, что меня просто скажем так посадят в какое-нибудь отдельное помещение, где люди находятся на обследований, а оказалось ничего подобного.. Положили в самую обычную палату, там был один такой же как я с военкомата направленный, остальные слабо больные с небольшими отклонения, было нас там 20 человек, рядом была палата уже для более тяжело больных (40 человек) и вот там уже чёрт знает что творилось, столовая была общая, хотя блин палатами я это даже назвать не могу если серьёзно, ну там даже дверей не было, просто огромная комната в одном конце кровати, по центру столовая, маленький коридорчик от столовой и снова кровати, и это считалась другая палата.. С виду все казались абсолютно обычными людьми которые просто помирали со скуки, кто-то играл в шахматы, кто-то в карты, кто-то просто ходил из угла в угол, хотя таких ходящих было постоянно около человек 20 поэтому грохот стоял тот ещё. Не знаю чем там думают, но точно не головой, курение.. там нет никакой курилки и все эти 60 человек просто курят прям в столовой и всем на это плевать, я как человек не курящий просто задыхался там, по ночам меня постоянно рвало, о головных болях вообще можно промолчать. Первый человек который пришёл со мной поздороваться был очень похож на Валуева оО, я сам довольно мелкий.. в свои 22 мой рост всего 170, а вес 54кг и тут подходит такая бандура с протянутой руку, хорошо у меня довольно таки стальные нервы поэтому я на всё реагирую спокойно, протягиваю руку в ответ и тут он начинает со мной разговаривать задавая всякие вопросы, при этом руку не отпускает, честно скажу меня немного подкосило хоть виду я и старался не подавать, прошло около 8 минут прежде чем он опустил руку и пошёл к себе обратно в палату для тяжело больных.
Время обеда.. чего-чего? обеда? назвать то что было там едой у меня язык никогда не повернётся, вдобавок в еду подмешивали такие слабые и незаметные успокоительные. Обедал я в этой столовой 1 раз за все 3 недели, на тот момент у меня была девушка которая время от времени приходила и приносила что-нибудь съедобного, вот этим я и питался пусть редко, растягивал пищу зато это можно было назвать пищей. Основную часть времени я просто лежал и читал книги, старался побольше общаться с санитарами нежели с больными, 2 раза меня даже выпускали на улицу подышать свежим воздухом, конечно всё это с сопровождением санитаров.
Конфеты и прочие вкусняшки которые не утоляли голод я раздавал всем подряд кто захочет, поддерживаю этим дружеские отношения со всеми, там ведь было много людей к которым даже за пол года никто не приходил и представьте какого скушать сладкую конфету после всякой гадости которой там кормят, для этих людей это было дороже любых денег. Первая недел конечно была ужасной и даже не было страшно, просто тошнота и головная боль добивали окончательно, потом уже немного стихло, видимо мой организм начал привыкать к такому образу жизни. Видя как я читаю книги, довольно таки неплохо играю в шахматы, общаюсь с санитарами, раздаю сладости, многие стали ко мне хорошо относиться и тот самый назовём его Валуев (я честно не помню уже как его звали) стал одним из основных людей с кем я общался, да и безопасно это было с точки зрения от других, его довольно все боялись, а защита на тот момент мне была очень нужна, т.к. всегда находятся люди даже среди больных, которым я просто не нравлюсь без всяких причин.
Кто много буянил, тем сразу вкалывали непонятно что и привязывали к кровати. Но вот была одна ночь.. после которой я окнчательно убедился что защите в виде больных, а особенно тяжело больных которых боялись мне очень нужна, дело в том что когда в очередной раз ночью меня тошнило из-за чего я не смог спать, я услышал крики из другой палаты, одна из больных просто напросто задушили во сне полотенцем и естественно нам всем запретили это рассказывать родным, а тут попробуй рассказать ещё скажут что у тебя галюны, вколют тебе чего-нибудь и дейсвительно психом станешь.
Что меня поразило так это причины по которым люди попали в этот ужас, кто-то был наркоманом, один парень нууу... он не разговаривал без матов, просто не умел разговаривать без матов, постоянно что ни слово, то мат. Был пожилой мужчина который разбил кружкой окно в порыве ярости ссоры с женой, а она его в психушку упекла, был человек который работал на лесоповале и там что-то случилось у него оторвало ногу бревном, он спился, и как вы думаете он попал в психушку? и его упекла туда жена из-за того что он спился. Были эпилепсики, были умственно отсталые, но особо я об этом людей не расспрашивал т.к. видел что эта тема им не очень нравится. Так и прошли все эти 3 недели, я кстати прочитал около 6-7 книг и это было для меня крайне много, поскольку я не любитель читать, это для меня интересно, но обычно всегда есть занятия ещё интереснее.
Вообще чтобы меня выпустили оттуда нормальным и вообще чтобы выпустили, мне приходилось довольно сильно противоречить самому себе, резко стать таким категорическим атеистом с санитарами и верующим среди больных, я прекрасно знаю что у меня есть отблески шизофрений, но мне нужно было их скрыть, стать бытовым человеком которых я терпеть не могу, думать о карьере, семье, детях которых бы хотел в будущем, хотя на самом деле я детей дико не хочу и думаю у меня их вообще никогда не будет. Главное не наглеть ни в коем случае, всегда быть вежливым и не притягивать к себе много внимания. И вот серьёзно скажу, люди которые не побывали в подобном месте, не поймут того счастья когда снова становишься свободен)

15:52 

Может кто знает средство от головной боли? это невыносимо уже, каждый день! абсолютно каждый день трещит будто её изнутри раздирают и забивают в неё гвозди. Проходит с наступлением ночи, а с наступлением утра снова начинает болеть, что это такое вообще.. и так уже пол года, абсолютно каждый день, и каждый раз с наступлением ночи снова всё прекрасно. Я из-за этого даже изменил свой ритм, я ложусь спать в 5-6 утра и просыпаюсь в 2-4 часа дня. Выпивая обычную таблетку от головы, любую лишь бы от головной боли была, так сразу всё проходит, но я не хочу быть зависим от таблеток, поэтому принципиально не пью их в надежде что организм таки придумает как с этим бороться :<

08:54 

Сейчас все любят говорить о том что уже март, а всё ещё зима, но вот начало всё таить.. сегодня с утра выглядываю на улицу из окна, а снега половины уже нет, всё в лужах и небольшая корка льда на дорогах. Сказать что я этому рад было бы неправдой, так привык к зиме и её белоснежной красоте, что и расставаться уже не охота. Как обычно порадовали соседи ремонтом в 5 утра, который хочу заметить длится уже год, из-за которого я спокойно привык спать под любым шумом, помню пол года назад пришли варить трубы в комнате, так я в этой же комнате прекрасно спал и даже не помню когда все эти рабочие успели всё доделать и уйти. Однако появилась дурная привычка резко просыпаться от своего имени, вот скажут по телеку, а я из-за этого проснусь :<
В общем самое обычное утро, эх... буду продолжать надеяться на какое-нибудь чудо, что что-нибудь всё же произойдёт)

@музыка: OLIVIA inspi REIRA – A Little Pain

16:21 

Зашёл тут на свой дневник и... обнаружил что он весь почернел, опять новый дизайн колдуешь? ну ладно, чёрный цвет я всё же люблю)
Что я чувствую сейчас когда пишу это? ммм.. одиночество, боль.. сказать то что это одиночество моё, это будет неправдой. Я к чему это всё, у меня есть такая немного странная черта, которая как правило людям не присуща в сильной мере. Я просто посмотрел другие дневники, о чём там пишут и собрал все чувства, я как губка постоянно впитываю чувства других людей, хоть они могут отличаться от подлинных, главное как я это понял так сказать. В моменты когда человеку возле меня плохо, мне тоже становится плохо, даже когда я проигрываю противнику, то зачастую я больше радуюсь за него, чем расстраиваюсь из-за проигрыша. Сейчас я уже могу отделять свои чувства от чужих, но раньше было всё труднее из-за постоянных депрессий) И как-то всё так получилось странно, короче я называю это своей моральной пищей, когда я не ощущаю в округе сильных человеческих эмоций, то сам начинаю впадать в депрессию. Вот такая во мне странность есть)

19:40 

1 апреля

Вот и настал день шуток и подколов, как вы думаете что произошло? вот именно ничего абсолютно( я так ждал хотябы один подкол в свою сторону, но как обычно про меня никто и не вспомнил( что даже не удивительно на самом деле, ведь так проходит каждый год хД Всю вторую половину дня меня всем мой клан по игре, пытается затащить на клановый бой (кланфайт), я же в это время категорически отказываюсь играть поскольку мне лень... это немного странно даже для меня самого, но почему-то именно для игроков этой игры, у меня будто меняется характер и становится таким скверным, ленивым, наглым и грубым, может я просто так выразимся зажрался? из-за того что уже долго время хорошо играю, с другой стороны я этого не чувствую, просто даже сам объяснить короче этого не могу, почему так себя с ними веду.. они же все уже привыкли, что без уговоров я хрен что делать буду.
Открывая свой "вконтакт" обнаружил 8 сообщений, от 8 разных незнакомых мне людей, с одним и тем же предложением, пойти на какую-то аниме сходку 7 апреля. Все 8 сообщений остались без ответа, т.к. отвечать мне снова оказалось лень х) Ещё я сегодня нашёл девушку своей мечты, знаю её давно, но вот понял это только сегодня)она прекрасна) она красивая, умная, не теребит мозг, не заставляет ничего делать и с обалденным именем Лень... один минус, у неё не существует телесной формы(( буду мечтать о таком идеале, говорят же мысли притягательны, а вдруг хД

@музыка: Jane's Addiction – Irresistible Force

14:24 

Почему буквально 90% девушек бесят слёзы парней, не просто не нравятся, а именно бесят, ну вот почему? я просто никак не могу понять, почему они считают это признаком слабости? Слёзы ведь тоже бывают разные, бывают действительно от своей слабости, бывают от сострадания к кому-нибудь, как например при просмотре какой-нибудь драмы, бывают от радости, бывают даже просто неконтролируемые от боли, но при этом все эти случаи для девушек выглядит так *слабак!* и сразу вешают на тебя клеймо неудачника, ну вот какого хрена? с каких пор пролить пару слёз от радости, стало признаком слабости?
Вот честно скажу, что я человек довольно впечатлительный, и при просмотре какого-нибудь аниме могу ненароком пару слёз пролить, но если это видит какая-нибудь девушка, то всё... меня для неё больше не существует даже как друга, сразу отношение меняется. Что за фигня вообще?!?

15:37 

И вот настал новый скучный день... хоть на стену можно лезть от скуки Т_Т совершенного ничего не происходит, никаких мыслей нет, и лишь в ожиданий аниме феста который будет первого мая, хотя одна мысль всё же есть, однако это очередная безумная наркомания как обычно)
Но мне так скучно, что я решил эту мысль записать в этот днев.
Суть о перерождений человечества, что если мир существует бесконечные 100 лет... другими словами человечество рождается, а через 100 лет всё начинается по новой абсолютно, и мы просто повторяем одни и те же действия раз за разом, раз за разом, раз за разом, и всё это эксперимент наблюдения нло. Есть вариант что наша вселенная это всего лишь пылинка из какой-то другой вселенной, которая в свою очередь пылинка другой вселенной... В общем скука это зло)

14:31 

Тооооооочно! я нашёл чем разнообразить свою скуку) а если точнее, нашёл но оставим это на потом. Как же я раньше не додумался, что просто напросто хочу научиться играть на бас-гитаре или пианино, инструменты конечно совсем разные, но их звучание прекрасно. Идея пришла мне не с бухты-барахты, а я уже много лет об этом подумывал)
Я так сказать паразит один словом) и хоть это понимаю, но я ещё и жуткий лентяй, короче мне 22, а не учусь и не работаю.. и живу с родителями, балду пинаю и нихрена не делаю. Куча свободного времени, вот только девать его некуда т.к. всё скучно,а если не скучно, то я очень стеснительный.. да у меня есть такая черта которая очень сильно мешает в жизни. Если я хочу чему-то научиться или как-то совершенствоваться, то всегда скрываю это от всех, не знаю даже как это объяснить, но меня вполне устраивает то, что меня считают полным бездарем и лодырем, я даже в какой-то степени стремлюсь чтобы меня считали именно таким, но при этом когда меня никто не видит, я всегда стараюсь чему-нибудь научиться. Например даже когда я был одним из лучших игроков мира в компьютерную игру, об этом знали только игроки играющие вместе со мной, а знакомые или родители, даже близко не догадывались об этом.
Так вот я к тому, что начну учиться играть на бас-гитаре или пианино, только когда буду работать и соответственно жить один. На чём именно буду учиться это мне подскажет будущее, по крайней мере есть такое чувство, что это само придёт и не нужно с этим заморачиваться)
Если бы мне дали прожить жизнь заново, то я изменил бы в ней только то, что окончил бы музыкальную школу) Сейчас много людей слушают музыку, но когда дело доходит до меня, то я могу просто лежать и часов 6 напролёт слушать 2-3 песни на повторе. Опять же может стили совсем разные, но мне очень нравится рок и классика.
Есть чем время забить в будущем, уже хорошо)

00:48 

Неужели всем вокруг так хорошо и прекрасно? уже довольно долгое время никто не плакался в плечо со своими проблемами... вроде бы с одной стороны это конечно хорошо, но с другой.. если нет чужих проблем, значит начинаются копаться в своих проблемах, которых в принципе толком нет, но на душе становится довольно-таки хреново. Как же скучна полная свобода, сидишь и просто убиваешь время неизвестно чем, перестаёшь ценить свободные минуты, перестаёшь получать удовольствие от увлечений. Сейчас пришла в голову мысль, первый раз в жизни мне хочется чтобы не знаю в какой-нибудь соц. сети у меня было друзей дохренище, и устроить опрос как развеять скуку? Может хотяб один совет помог бы)

12:13 

Сегодня мне приснился довольно странный сон, сознание восприняло его как реальность, я испытывал чувства, эмоций, бывали в этом сне и моменты когда я просто сидел на стуле, вдумываясь и рассуждая.
В этом сне я снова был студентом, учившимся уже на 5 курсе и кстати довольно успешно, жил я в городе большом с огромными высотными домами в несчитанное количество этажей, я не особо любил весь этот мир, всё время искал чем заняться (как в жизни прям) и мысли постоянно были в направлений "этот мир прогнил насквозь". И вот однажды возвращаясь с универа, я нашёл самую настоящую гранату лежащую в снегу. Мне стало интересно насколько сильный взрыв может она произвести, но кидать её где-нибудь в поле совсем не хотелось, я жаждал крови и разрушений, но всё же побоялся убивать людей, поэтому дождался ночи и запустил её в какой-то павильон с продуктами, взрыв был... красотища одним словом, это был первый раз в этом сне когда я улыбнулся. Однако мне стало страшно, вдруг меня кто-то видел и немного стал параноиком, оглядываться везде и прочее, через пару дней я понял, что всё хорошо и меня никто не заметил. В этот же самый день снова возвращаясь с универа я нашёл уже не просто гранату, а небольшую связку динамита... прошлый взрыв поразил меня и я захотел большего, снова дождавшись ночи я установил динамит в большом небоскрёбе с кучей жителей, на этот раз меня потянуло и убивать людей. Взрыв был не такой как я ожидал, он оказался во много раз круче, видимо там где я установил динамит, были балоны с газом, здание рвануло и начало рушиться прямо на глазах, он зацепило соседнее здание и оно тоже начало падать, и так словно по принципу домино, небоскрёбы начали падать один за другим, четверть города было разрушено, количество жертв было огромным... В этот момент я смотрел на всё это издалека с улыбкой и смеялся, и тут я понял, что это уже не просто павильон какой-то, серьёзные люди будут искать виновника почему всё это случилось, но я же простой студент, никто на меня не подумает, но всё же было очень страшно. На следующее утро я встал с кровати как обычно оделся, собрал пакет с тетрадями и пошёл в универ, выйдя из подъезда я понял... что на самом деле всё это было сном, а сейчас я уже не сплю и в универе давно не учусь)
Сон был настолько реален, что в итоге я не сразу смог отличить его от подлинной реальности, первый раз у меня такое)

00:58 

Обычный день

Обычный распорядок дня, просыпаюсь в 14:00-16:00 примерно в это время, ещё 30 минут валяюсь на кровати выдыхая весь жуткий воздух который скопился в груди, после чего встаю и понимаю что выдохнул ещё не весь. Сажусь за комп, тыкаю свой любимый вконтакт, просматриваю какой ереси мне написали.. обычно это опять что-нибудь по соционике или арты какие-нибудь, просто у меня вечный чат в 4 человека, из которых я, моя бывшая девушка с которой я прожил 3 года (Вика), и её две подруги, чаще всего я этот чатик быстро пролистываю, но отвечаю довольно редко, немного артов, полазить по группам. Потом иду за чаем или кофе, смотря как по настроению, к этому времени я уже выдыхаю весь скопившийся воздух в груди и могу нормально попить чего-нибудь. Пока чай остывает, добро пожаловать в League of legend и задрот мод поглощает полностью без остатка, 2-3 игры и снова вконтакт... к этому времени очень часто кто-нибудь ещё напишет, это может быть что угодно, совершенно левый человек, какая-нибудь девушка с вопросом "ты меня хочешь?" игроки из JA (Jedi academy игра в которую я дохрена времени провёл), может ещё кто. Потом начинается время просмотра аниме, хотя последнее время я сделал исключение и смотрел сериал "Ходячие мертвецы", довольно интересный сериал кстати, мне понравился) теперь ждать по одной серий в неделю :< сколько серий я посмотрю это опять же по настроению, после чего снова вконтакт, снова лига легенд, потом смотрю может в JA кто-нибудь играет (игра оооочень старая и сейчас там народ довольно таки редкость большая, иногда дня по 3-4 на серверах никого), если никого значит снова вконтакт, снова аниме, потом поем чего-нибудь, к слову между всем этим кофе+чай очень часто наливаются. Перед сном вконтакт, потом просыпаюсь и всё по кругу.. Так живу уже почти год, каждый день. Раз в недели 3 выбираюсь на улицу, потому-что подруги Вики меня куда-нибудь утащат к себе, или аниме фест какой проходит.
Тут ещё узнал, что девушка бросившая меня летом (Таня).. оказывается бросила меня из-за другого парня, хотя твердила всё время что это нифига не так, вот вроде общался с ней последний раз 17 октября, а до сих пор хреново немного :<

Эта запись сделана, чтобы когда-нибудь в будущем я посмотрел и поржал над всем этим)

@музыка: Elsiane – Time for Us

16:22 

Осталось всего 6 дней до ежегодного аниме фестиваля.. поскорее бы, хоть выберусь из дома наконец и соберу ещё информации о людях. Я как Изая из Durarara люблю собирать информацию о других людях, это довольно забавно, когда меня приглашают на какую-нибудь анимешную сходку незнакомых людей, а я большинство из них уже прекрасно знаю, в то время как меня никто не знает)
Сегодня кстати случилось кое-что немного странное, не буду вдаваться в подробности, но сегодня передо мной извинилась группа людей, которые пол года назад забили на меня и пошли совсем за другим человеком, извинились что пошли за красивыми речами лицемерного человека, и не стали даже прислушиваться к моим может быть немного диктаторским, но зато правдивым словам. Вот так бывает, что люди возвращаются и пытаются извиниться за своё предательство)

22:48 

Сегодня сходил в парикмахерскую... пффф.. я когда-нибудь убью парикмахеров, вот честно просто-напросто убью! меня так хреново ещё никогда не стригли, эта парикмахерша нечаянно срезала мне там, потом там, потом там... короче мне пришлось вообще всё состригать чуть ли не до короткой стрижки (стандартной мужской) с моих длинных волос... я напрочь отказался и в итоге выгляжу сейчас просто словами не описать насколько ужасно, остаётся только ждать когда хотяб немного отрастут и будет немного вменяемо, я в шоке блин.. подстричь не симметрично.. с одной стороны короткие с другой половина длинных, у меня плять фест через 4 дня, хоть парик одевай.. По крайней мере она сама поняла что сотворила что-то ужасное и даже денег не взяла.
И так каждый раз когда я стригусь! я не хожу в парикмахерские по 6-7 месяцев из-за такой херни бесит :chainsaw:

18:52 

Вот и пришёл Avector, это был охренительный фест! сколько же было прекрасного косплея *___* и самое главное не было хренового косплея с которого бы тянуло просто ржать, все постарались на славу. Сценки группового дефиле были на очень высоком уровне, хотя я бы сказал что там всё было на очень высоком уровне. Одиночное дефиле, групповое дефиле, караоке-батл, дэнс-батл, сценический косплей, внеконкурсные постановки, всё было просто прекрасно) Даже несмотря на то что у многих были различные непредусмотренные косяки, у кого-то лямка лопнула когда не надо, парик слетел, освещение не там сделали, но всё это мелочи по сравнению с горой позитивных эмоций) Вот за что я люблю анимешников, им не важно кто ты или что, они просто дружелюбные ко всем, они не будут орать если накосячил в сценическом косплее, они наоборот поддержат и скажут мол у каждого бывает ничего страшного) Такая атмосфера тепла и доброты) Все косплееры старались войти в роль своих персонажей не только на сцене, но и во время перерывов, характер.. эмоции.. выражение лиц.. все старались прям скопировать своего персонажа. Я пытался посчитать сколько же собралось косплееров в итоге получилось 150-180 примерно так. Были персонажи не только из аниме, но из игр таких как Дота, League of legends, Warhammer 40к.
Лично меня дико порадовал косплей героев аниме Берсерк - Гатс, Гриффис, Каска, и ещё дико порадовала одна из участниц караоке батла, эту песенку она пела два года назад на каком то фестивале не знаю и запись именно оттуда (вставлю в пост), а вчера она снова пела эту песню)



18:46 

Тут пришла в голову мысль, а почему бы не сделать в мире такое место, где можно спокойно совершить суйцид) Почему суйцидников садят во всякие психушки, а не дают им своей свободы. Место в мире где любой мог бы расстаться с жизнью по своей воле, это ведь выбор каждого человека и ограничивать его лично я считаю глупостью. Суйциды как правило происходят на эмоциях в определённый момент времени, так вот в этом месте они бы возможно могли встретить других таких же, и возможно даже поменять свою точку зрения и отказаться от этой затеи. Прекратилось бы вылавливание трупов бросившихся с моста, прекратилась бы паника людей, хочу сказать есть люди которые действительно начинают паниковать если в городе произошло несколько суйцидов в короткое время. А главное у каждого был бы свой выбор) наверное очень многие услышав бы эти мои слова, сказали бы что я совсем идиот, но зато эти же самые люди верят в бога, а тех кто этого бога видит - садят в психушку х)

23:02 

Иногда хочется чтобы все родственники куда-нибудь исчезли, умерли, пропали, не важно что с ними станет, лишь бы они ушли из моей жизни, хотя всё же лучше "умерли". Нет, не то чтобы они плохие и всё такое, просто ощущение будто они все тянут меня назад, мне хочется в чём-то развиваться, что-то делать.. а они смотрят своими упоротыми лицами и говорят "дебил что-ли?", всё время наблюдают, звонят.. спрашивают, что и как.. абсолютно шагу нельзя сделать куда-то в другую сторону, сразу начнут коситься, любое новое увлечение это сразу море вопросов и если оно не связано с институтом или какой-нибудь захудалой работой в офисе, то я сразу дебил и не думаю о будущем. Начинают потом целый день морали да нотации читать.. они совершенно не признают ничего творческого. Если появляется какое-нибудь увлечение, то уже невольно первая мысль в голове это "как бы всё это скрыть от родственников".. Думаю даже если бы они жили в другом городе, то всё равно бы доставали с этим каждый день, неужели нельзя просто ничего не спрашивать и игнорировать меня.. пусть там я хоть на голову стою, просто не спрашивать ни о чём. Даже если они одобряют мои действия, меня это всё равно бесит, потому-что лезут в личную жизнь.. Так и хочется остаться одному, пусть у меня не будет ничего, я буду без денег и пусть даже без крыши над головой, зато буду делать что хочу.. достали блин.

15:32 

Немного странный день сегодня выдался, проснулся очень рано утром и.... не полез сразу к компу, я делал так на протяжении лет 6 наверное каждый день, а тут просто не захотелось. Вместо этого я пошёл сначала умылся, посмотрел на себя в зеркало, увидел что я совершенно не растрёпанный как обычно, глаза не открываются до конца, а синяки под глазами стали ещё более выраженные, хотя я так люблю их) Налил себе кофе, посмотрел в окно, на улице сегодня потеплело погода +10 градусов и небольшой дождик, солнца на небе даже близко не видно, одни лишь тучи.
Я загорелся не свойственным для себя желанием прогуляться, врубил комп чтобы поставить плеер на зарядку и просто завалился на кровать, лежал я так около часа и мыслей в голове не было совершенно, я просто отдыхал от всего. Наконец плеер немного зарядился, я одел свою привычную кофту с джинсами и уже собрался было выходить, как вдруг понял что дома никого нету... такое последний раз было наверное только прошлым летом.. нашёл ключи и всё же отправился на улицу. Сразу было ощущение что всё вокруг какое-то другое, совсем не такое как обычно, я просто пошёл по-направлению к центру города, если идти пешком то это занимает около часа, может полтора часа. Капает дождь, ветер обдувает лицо, а вокруг такое ощущение будто ничего нет... будто все люди вокруг это какие-то манекены и совершенно не имеют каких-либо чувств или эмоций, такое ощущение что меня вырвали из всего этого мира и пересадили в какой-то свой мир, закрылся в своём мире и совершенно не ощущал присутствия всего остального, за исключением дождя и ветра.
Пройдя так минут 40 и до центра города осталось пройти лишь мост длинной в 2.5км мне захотелось выпить.... я никогда не пил, меня вообще тошнит от одного вкуса алкоголя, я совершенно всем своим существованием не переношу алкоголь. Через 10 минут я уже сидел на лавочке возле какого-то памятника и выпивал... как вдруг в плеере заиграла песня которая заставила меня улыбнуться, в переводе название песни означает "Добро пожаловать в одиночество".. На момент я подумал и как до такого мог докатиться, но эти мысли очень быстро ушли потому-что мне было действительно хорошо, капающий дождь на голову, ветер.. и никто не обращает внимание на такого как я, в свою очередь и я ни на кого не обращал внимания. Это было так прекрасно..
Ну вот сейчас я дома и снова вернулся мой привычный образ жизни, эх.. побольше бы таких дней.



Немного воздуха

главная